Cagando Fora de Casa

Descobri que muita gente não se sente à vontade para soltar um trocinho quando está na casa dos outros ou no trabalho. 

Se necessário, passam o dia todo com a marmota beliscando a cueca mas não se submetem à ação natural.

Quero deixar claro que acho isso uma frescura. Todo mundo CAGA, oras pois! 

Eu cago, tu cagas, ele caga, a Dilma caga, Barack Obama caga, o Capitão Nascimento caga, a Sandy não (mas a Lady CAGA!)!

Além do mais, segurar o Estrume pode causar sérios riscos à saúde.

De qualquer maneira, para tentar ajudar aos amigos "cagões", vou listar algumas técnicas para evitar qualquer tipo de barulho (principalmente o famoso Tchibum!) durante o ato de defecar.

1) Jogar papel higiênico dentro da latrina. Você criará uma camada de amortecimento por cima da água benta. Isso minimizará quase a zero o barulho e, ainda por cima, evitará respingos em suas nádegas.

2) Usar o popozão para tampar todo o buraco do assento sanitário. Você deve manter as pernas bem unidas e acomodar-se de modo a tampar todo o assento, criando um vácuo dentro do vaso. Não pode deixar nenhuma frestinha. 

Faça o serviço como um Lord! 

Essa técnica, além de evitar os inconvenientes barulhos (lembre-se, o som não se propaga no vácuo), evita também a propagação dos aromas fétidos.

3) Grite! Isso mesmo, grite alto! Mas não pode ser assim, de qualquer jeito. Tem de ser sincronizado. Você precisa deixar a marmota com a cabecinha pra fora, estufar o peito, e soltar um grito do fundo do âmago. Lei da ação e reação: a ação de gritar provocará a reação de cagar. As pessoas ouvirão apenas o seu grito e o trabalho estará concluído.

4) Peça pra tomar um banho. Diga que está calor e precisa se banhar. Entre na casinha, ligue o chuveiro, deixe o box aberto para que ouçam bem o chuveiro e cague à vontade!

O melhor de tudo é que você pode aproveitar e se limpar adequadamente com uma boa duchinha. Quando você sair do banho não restará nem o cheirinho pra contar história.

5) Cague na mão. Sinta a massa quente na palma da sua mão, escorrendo pelos dedos, dependendo da viscosidade. Cuidadosamente, coloque a merda no vaso. Já que você está com a mão na massa, e caso o troço seja bem consistente, você pode empurrar seu excremento direto para o esgoto sem o auxílio da descarga. Pronto! Você entrou no banheiro apenas para retocar a maquiagem.

6) Cague contínuo. Vou explicar: Você precisa cagar sem picotar. Uma anaconda só. Dessa forma, quando você acabar, o início do cocô já estará tocando a água. Impacto Zero!

Essas foram algumas técnicas para deixá-lo mais confortável quando a natureza fizer o chamado num horário e local indevidos.

Apenas para complementar, lembre-se: Tenha sempre em mãos um isqueiro! Alguns segundos de chama são suficientes para queimar os gases intestinais que você espalhou pelo ambiente.


Ademais, aprenda que cagar é normal!
Renegar essa necessidade básica é um insulto ao cocô, cague na boa!