Palmeiras time de Merda?

Sacanagem é compararem o palmeiras a um monte de Merda. MERDA NÃO AFUNDA!

(Cocô revoltado com a comparação esdrúxula).

Novo escudo do Parmera

Cagando Fora de Casa

Descobri que muita gente não se sente à vontade para soltar um trocinho quando está na casa dos outros ou no trabalho. 

Se necessário, passam o dia todo com a marmota beliscando a cueca mas não se submetem à ação natural.

Quero deixar claro que acho isso uma frescura. Todo mundo CAGA, oras pois! 

Eu cago, tu cagas, ele caga, a Dilma caga, Barack Obama caga, o Capitão Nascimento caga, a Sandy não (mas a Lady CAGA!)!

Além do mais, segurar o Estrume pode causar sérios riscos à saúde.

De qualquer maneira, para tentar ajudar aos amigos "cagões", vou listar algumas técnicas para evitar qualquer tipo de barulho (principalmente o famoso Tchibum!) durante o ato de defecar.

1) Jogar papel higiênico dentro da latrina. Você criará uma camada de amortecimento por cima da água benta. Isso minimizará quase a zero o barulho e, ainda por cima, evitará respingos em suas nádegas.

2) Usar o popozão para tampar todo o buraco do assento sanitário. Você deve manter as pernas bem unidas e acomodar-se de modo a tampar todo o assento, criando um vácuo dentro do vaso. Não pode deixar nenhuma frestinha. 

Faça o serviço como um Lord! 

Essa técnica, além de evitar os inconvenientes barulhos (lembre-se, o som não se propaga no vácuo), evita também a propagação dos aromas fétidos.

3) Grite! Isso mesmo, grite alto! Mas não pode ser assim, de qualquer jeito. Tem de ser sincronizado. Você precisa deixar a marmota com a cabecinha pra fora, estufar o peito, e soltar um grito do fundo do âmago. Lei da ação e reação: a ação de gritar provocará a reação de cagar. As pessoas ouvirão apenas o seu grito e o trabalho estará concluído.

4) Peça pra tomar um banho. Diga que está calor e precisa se banhar. Entre na casinha, ligue o chuveiro, deixe o box aberto para que ouçam bem o chuveiro e cague à vontade!

O melhor de tudo é que você pode aproveitar e se limpar adequadamente com uma boa duchinha. Quando você sair do banho não restará nem o cheirinho pra contar história.

5) Cague na mão. Sinta a massa quente na palma da sua mão, escorrendo pelos dedos, dependendo da viscosidade. Cuidadosamente, coloque a merda no vaso. Já que você está com a mão na massa, e caso o troço seja bem consistente, você pode empurrar seu excremento direto para o esgoto sem o auxílio da descarga. Pronto! Você entrou no banheiro apenas para retocar a maquiagem.

6) Cague contínuo. Vou explicar: Você precisa cagar sem picotar. Uma anaconda só. Dessa forma, quando você acabar, o início do cocô já estará tocando a água. Impacto Zero!

Essas foram algumas técnicas para deixá-lo mais confortável quando a natureza fizer o chamado num horário e local indevidos.

Apenas para complementar, lembre-se: Tenha sempre em mãos um isqueiro! Alguns segundos de chama são suficientes para queimar os gases intestinais que você espalhou pelo ambiente.


Ademais, aprenda que cagar é normal!
Renegar essa necessidade básica é um insulto ao cocô, cague na boa!

Pop Corn #2

Com você me sinto completo! (Cocô apaixonado dirigindo-se ao milho)

Cocô Ciência #3

    Continuando a discorrer sobre o flato (vulgo pum), vamos fazer no momento uma análise do flato e do ser flatulento. O momento em que o flato se forma no fundo do âmago do ser é sublime, assim como uma oração que sai do coração da pessoa, o flato sai do fundo, do mais profundo intestino grosso (e estúpido) do ser. É a mais pura expressão de liberdade da humanidade. Independente não é o ser que consegue se manter, é sim o ser que consegue peidar em público, mas não um simples peido "ninja" e sim um estrondoso e fedorento peido de repolho com ovo e cebola! Daqueles que queimam os cabelos do orifício anal (cú). 

    Sobre o ser flatulento (vulgo qualquer um com capacidade e comburência suficientes), diremos apenas que vergonha é para os fracos e que quem perdoa é Deus. Quer peidar, simplesmente peide!!! De todas as formas e de todos os jeitos, um peido nunca deve ser negado a ninguém e nem a lugar nenhum! Vai contra a natureza. Segurar peido além de não ser saudável, é um ato de omissão do ser humano.

    Como diriam nossas avós: 

    - Mais largo fora do que dentro!!

    Encerrando este momento de reflexão eu adiciono um pensamento flatulento de conhecimento popular. Se você já o conhece estou flatulando e andando para você!

    O Português está no elevador com o casal de namorados e solta aquele peido. Então o cara pergunta:
 - Você peidou?
 - Claro, ou você acha que eu fedo assim o tempo todo?

Kibado do Pilandia.com.br

Cocô Ciência #2

Hoje vamos falar um pouco sobre o Pum, o amigo do trocinho que, aliás, tem muitas outras denominações: Peido, Bufa, Marofa, Peidinho, Flato, Cheiroso, Gás Anal, Ventosidade Anal, Mensageiro do Trem Bosta, Rojão, Fantasminha Camarada do Cocô, Traque, Porva, Torpedo, Tiro, Delator, Borra Cueca,  etc. Enfim, escolha o nome que mais agradá-lo e peide!

Mas vamos nos ater ao que interessa, e hoje estudaremos sobre a velocidade do Pum!

A equação da velocidade média do Pum se dá ao obtermos a razão entre o espaço percorrido e o tempo que o Pum levou para percorrer tal espaço, portanto:

Vm(pum) = ∆S(pum) / ∆t(pum)

Felizmente as constatações já foram feitas e, por isso, podemos assegurar que a bufa sai do orifício a uma velocidade média de 0,035 m/s (no S.I.), podendo chegar a 0,1 m/s.

Essa variação pode ocorrer devido a vários fatores, por exemplo: Condições de Pressão e Temperatura, Volume dos Gases, Diâmetro de Abertura da Cavidade Anal, etc...

Um peidinho potente, com velocidade média de 0,1 m/s ou 0,36 km/h, demoraria aproximadamente 41.270 dias para sair da Terra e chegar à Lua durante o Perigeu Lunar.

Não reprima seus sentimentos, Peide Feliz!

Cocô Ciência #1

A imagem abaixo mostra como somos tratados pelos humanos. Um verdadeiro descarte fecal in natura nas águas do Rio Cabuçu de Cima (entre São Paulo e Guarulhos) que, posteriormente, desaguará no Rio Tietê.

(Cocô, sobre o descaso que sofre do ser humano)

Cocozitos #4

"Se o mundo se acabasse em águas profundas, só restaria você, caro amigo, pois bosta não afunda!"

(Cocô, sobre suas considerações e amizade por outro cocô. Destaque para a flutuabilidade do cocô)

Cocozitos #3

"É o inhame mais bonito que eu já plantei!" 

(Agricultor sobre cocô na privada.)

Fenótipos do Cocô

Nesta bostagem, conheceremos alguns dos mais comuns tipos de cocô. 

Veremos suas principais características, seus trejeitos e comportamentos na sociedade.

Segue o bonde:

Cocozitos #2

"Melhor sair pela porta dos fundos!"

(Cocô orientando cocô)

Cocozitos #1

Milho&Cocô tudo a ver!

(plim plim)

Pop Corn #1

O milho é o adereço do cocô.

(e-Milho Santiago)

Eleições de MERDA!

"Votei com minha consciência!" - Ministro Ricardo Lewandowski

Prezado eleitor, no próximo dia 07 de outubro, não faça uma MERDA dessas! - Cocô sobre declaração do ministro que absolveu José Dirceu

Reflexões ANALogas

E então ele se levantou,
das profundezas de seu aposento fétido,
olhou para aquilo tudo com desprezo e disse:

Você comeu muito milho!

Cocô sobre Cocô

" Posso ver uma luz no fim do túnel. Socorro, é um redemoinhoooo!?!?!?!"
(Cocô, vindo ao mundo e descobrindo o poder da descarga)

Cococentrismo - A Origem

Neste sacro momento, ganha vida esse singelo cocô!

Nasce imundo e fétido, aspirando ser algo nesta vida! (como todos nós).

Almejando alcançar os ANAIS da história dessa pobre humanidade.

Para viver uma vida de bosta, discriminado por uma sociedade que não aceita suas cadeias de carbono aromáticas!!

Um brinde à vida!

Vida

Por que se a vida é uma grande merda, façamos dela uma escultura de Bosta!