Palmeiras time de Merda?

Sacanagem é compararem o palmeiras a um monte de Merda. MERDA NÃO AFUNDA!

(Cocô revoltado com a comparação esdrúxula).

Novo escudo do Parmera

Cagando Fora de Casa

Descobri que muita gente não se sente à vontade para soltar um trocinho quando está na casa dos outros ou no trabalho. 

Se necessário, passam o dia todo com a marmota beliscando a cueca mas não se submetem à ação natural.

Quero deixar claro que acho isso uma frescura. Todo mundo CAGA, oras pois! 

Eu cago, tu cagas, ele caga, a Dilma caga, Barack Obama caga, o Capitão Nascimento caga, a Sandy não (mas a Lady CAGA!)!

Além do mais, segurar o Estrume pode causar sérios riscos à saúde.

De qualquer maneira, para tentar ajudar aos amigos "cagões", vou listar algumas técnicas para evitar qualquer tipo de barulho (principalmente o famoso Tchibum!) durante o ato de defecar.

1) Jogar papel higiênico dentro da latrina. Você criará uma camada de amortecimento por cima da água benta. Isso minimizará quase a zero o barulho e, ainda por cima, evitará respingos em suas nádegas.

2) Usar o popozão para tampar todo o buraco do assento sanitário. Você deve manter as pernas bem unidas e acomodar-se de modo a tampar todo o assento, criando um vácuo dentro do vaso. Não pode deixar nenhuma frestinha. 

Faça o serviço como um Lord! 

Essa técnica, além de evitar os inconvenientes barulhos (lembre-se, o som não se propaga no vácuo), evita também a propagação dos aromas fétidos.

3) Grite! Isso mesmo, grite alto! Mas não pode ser assim, de qualquer jeito. Tem de ser sincronizado. Você precisa deixar a marmota com a cabecinha pra fora, estufar o peito, e soltar um grito do fundo do âmago. Lei da ação e reação: a ação de gritar provocará a reação de cagar. As pessoas ouvirão apenas o seu grito e o trabalho estará concluído.

4) Peça pra tomar um banho. Diga que está calor e precisa se banhar. Entre na casinha, ligue o chuveiro, deixe o box aberto para que ouçam bem o chuveiro e cague à vontade!

O melhor de tudo é que você pode aproveitar e se limpar adequadamente com uma boa duchinha. Quando você sair do banho não restará nem o cheirinho pra contar história.

5) Cague na mão. Sinta a massa quente na palma da sua mão, escorrendo pelos dedos, dependendo da viscosidade. Cuidadosamente, coloque a merda no vaso. Já que você está com a mão na massa, e caso o troço seja bem consistente, você pode empurrar seu excremento direto para o esgoto sem o auxílio da descarga. Pronto! Você entrou no banheiro apenas para retocar a maquiagem.

6) Cague contínuo. Vou explicar: Você precisa cagar sem picotar. Uma anaconda só. Dessa forma, quando você acabar, o início do cocô já estará tocando a água. Impacto Zero!

Essas foram algumas técnicas para deixá-lo mais confortável quando a natureza fizer o chamado num horário e local indevidos.

Apenas para complementar, lembre-se: Tenha sempre em mãos um isqueiro! Alguns segundos de chama são suficientes para queimar os gases intestinais que você espalhou pelo ambiente.


Ademais, aprenda que cagar é normal!
Renegar essa necessidade básica é um insulto ao cocô, cague na boa!

Pop Corn #2

Com você me sinto completo! (Cocô apaixonado dirigindo-se ao milho)

Cocô Ciência #3

    Continuando a discorrer sobre o flato (vulgo pum), vamos fazer no momento uma análise do flato e do ser flatulento. O momento em que o flato se forma no fundo do âmago do ser é sublime, assim como uma oração que sai do coração da pessoa, o flato sai do fundo, do mais profundo intestino grosso (e estúpido) do ser. É a mais pura expressão de liberdade da humanidade. Independente não é o ser que consegue se manter, é sim o ser que consegue peidar em público, mas não um simples peido "ninja" e sim um estrondoso e fedorento peido de repolho com ovo e cebola! Daqueles que queimam os cabelos do orifício anal (cú). 

    Sobre o ser flatulento (vulgo qualquer um com capacidade e comburência suficientes), diremos apenas que vergonha é para os fracos e que quem perdoa é Deus. Quer peidar, simplesmente peide!!! De todas as formas e de todos os jeitos, um peido nunca deve ser negado a ninguém e nem a lugar nenhum! Vai contra a natureza. Segurar peido além de não ser saudável, é um ato de omissão do ser humano.

    Como diriam nossas avós: 

    - Mais largo fora do que dentro!!

    Encerrando este momento de reflexão eu adiciono um pensamento flatulento de conhecimento popular. Se você já o conhece estou flatulando e andando para você!

    O Português está no elevador com o casal de namorados e solta aquele peido. Então o cara pergunta:
 - Você peidou?
 - Claro, ou você acha que eu fedo assim o tempo todo?

Kibado do Pilandia.com.br

Cocô Ciência #2

Hoje vamos falar um pouco sobre o Pum, o amigo do trocinho que, aliás, tem muitas outras denominações: Peido, Bufa, Marofa, Peidinho, Flato, Cheiroso, Gás Anal, Ventosidade Anal, Mensageiro do Trem Bosta, Rojão, Fantasminha Camarada do Cocô, Traque, Porva, Torpedo, Tiro, Delator, Borra Cueca,  etc. Enfim, escolha o nome que mais agradá-lo e peide!

Mas vamos nos ater ao que interessa, e hoje estudaremos sobre a velocidade do Pum!

A equação da velocidade média do Pum se dá ao obtermos a razão entre o espaço percorrido e o tempo que o Pum levou para percorrer tal espaço, portanto:

Vm(pum) = ∆S(pum) / ∆t(pum)

Felizmente as constatações já foram feitas e, por isso, podemos assegurar que a bufa sai do orifício a uma velocidade média de 0,035 m/s (no S.I.), podendo chegar a 0,1 m/s.

Essa variação pode ocorrer devido a vários fatores, por exemplo: Condições de Pressão e Temperatura, Volume dos Gases, Diâmetro de Abertura da Cavidade Anal, etc...

Um peidinho potente, com velocidade média de 0,1 m/s ou 0,36 km/h, demoraria aproximadamente 41.270 dias para sair da Terra e chegar à Lua durante o Perigeu Lunar.

Não reprima seus sentimentos, Peide Feliz!